S blog.{迫不及待本命年!}

我累了,我垮了.

如果没有选择另一方,是因为迷信害了我.我怎么能迷信,迷信已经害我之前放弃D工作.如果和很多人物事接触,我越来越觉得不能回头,是我迷信了现实.而今年我仅仅24.

成年之后的伤心是没有眼泪的.好可悲啊.

如果在2年前发生,一切会是义无反顾,偏偏今年我24.

按照我的常规懒惰和离职日期推算,这可能是我在旧公司敲的最后一篇日志.

本来以为自己还算重要的我在没有丝毫阻拦下辞职成功,心里竟然泛起我被裁员的感觉.不能说难受就是有点可悲,这座公司可能金玉其外而内患十足,但没有半个人重视内部管理.

但无论如何,现在看来离开是正确的.

在新的地方可能挑战很多,我可能会堕马.不过萨尔科齐也说不冒险就是最大的冒险.

算啦,我已经甩手走人了.

我的朋友和老C忽们,前者有缘见后者不再见.

我又瘦了,手上的lucky和裤子都是证据,这消息对我而言真是噩耗.足够证明我最近亏心和费心的事足了,失眠也常了,内分泌失调就成了必然.

参加完彭康婚礼后的感觉是原来大伙过得都很富足只有我衰一点,以及我的C卡脸孔和H卡身材受了点评论.虽然我没有亲耳听到,只是旁证了些观点.不过这码事已经在我告别20之后显得丁点都不重要了.我是在意原来一个婚礼要花那么多那么多的钱,然后大家还是吃不完.这让我觉得很浪费.

如果可以我结婚的时候希望能以西餐形式进行,以及不用穿金戴银地迎客.结婚那么美好浪漫,中国人非要往俗里办还真费神.不过最后大抵只能说说,俗还是会俗到底,不然应该是穷到底.

应试N轮后除了对原办公室的继续不满,其实内心还有更多对未知的恐惧,选择的退缩.我终于明白我已经越活越不潇洒,不如一个毕业生地显得俗.一如我对生活上很多事,缺乏改变的能力,失去了能谈及的可能性.

在我最美好的时候,最爱的人都不在身边.

这就是死穴.

三月闲懒时,四月萌去意.

从桂林颠簸回来,在同一个地方过上第二个农历生日.日子的奇妙是当我高昂细唱<我怀念的>,原来我已经记不起很多点点滴滴,于是怀念到嘴边转瞬演变成"世间不平事,三姐好可怜".从那一街来回一圈,酒吧依旧甚至泛滥,已经没有了踢毽子的西人,我也找不到当年的小酒吧,也记不起当年喊的是什么名号的啤酒.只有那个莲子羹还在,那糊糊的味道才让我有一次想起L.

不过话说可能我还年轻,感情虽然真挚可是远远小于自己所以为的深入,很泛很淡,见物不触情更不用谈伤.不过好笑的是每一步每一路每一景我都知道来过,和谁来过,就是想不起来过怎么.好些事不及我坐在1216听流行歌的时候感伤.前几天我还泛泪呢哈哈.

坐4天绝对超过30小时的汽车,我认为比过去24坐的都要长久.除了"草泥马"可以表达我自己,就只剩下"法克鱿"了.

回来的固定班底让我觉得烦厌,我看到什么是拐骗什么才是翻转猪肚一肚子C.

彭康的婚礼,我一套好衣服,一双好鞋都没有,真泄气.

昨晚看了<七龙珠>,鸟山明不被气死才怪.有剪接奇怪的发哥一句"too late",是啊表达了观众后悔的感觉实在late了一点.香港电影的大哥纷纷到好莱坞拍傻片,这是个好兆头吗?这才是纯粹的恶搞,纯粹的山寨.原来山寨不是国粹,政协委员倪大婶你多费心了.买个电影票轻松一下吧.

这几天又湿又冷让我觉得要是还在上学,我就可以赖床了可以一直睡觉了,后来再想想以前上学时候更奢望一点,希望能在家里赖床.看来我长进了.

回想一个月,脑里就记得彭康要结婚了还幻想leslie要当婚礼主持,我觉得这纯正地演变成一场秀了.听到结婚的这个消息已经半年有多,不过当当事人这样肯定的报出具体日子来,心里真是很激动感觉就是有人帮你实现了某一种东西,帮你坚持了某一种东西,而且完全不变味.

惋惜和可惜是不是同一个意义呢?我相信不是.

今年生日愿望提前是戒掉念旧和犹豫.

关于那个颂赞着Mr.Wonderful的短信,我非常暗爽.